Chúng tôi đã mắc đời sống riêng, đều bị chỗ đứng nhất định trong xã hội, hai người vẫn là bạn, chia sẻ niềm vui nỗi buồn.
Tôi cứ băn khoăn chưa rõ có nên tâm tình câu chuyện tình của mình hoặc ko. Qua tương đối có nguy cơ đa số đối tượng sẽ chê trách, cười chọc ghẹo khi tuân thủ câu chuyện của tôi. Thông qua sao? Bằng tình yêu của tôi bất thường như bao lấy cuộc tình khác dù nó cũng đủ ngọt ngào, giận hờn và cay đắng. 20 Năm qua, tôi luôn day dứt hoặc nhớ về đối tượng bạn nữ ấy. Tôi âm thầm đi bên thế cuộc em, dõi theo tất cả di căn đổi trong cuộc sống của em. Đó là mối tình đầu của tôi, tình sinh viên tinh khiết, đầy kỷ niệm. Một quãng đời tươi đẹp đặc biệt trong thế cục tôi, vài năm tháng tôi được sống thực với cảm xúc và mỗi người mình. Cho rằng thêm: bé mọc mụn ở bẹn
18 tuổi, tôi một đứa phái yếu tỉnh lẻ, ngơ ngác bước vào đời sống sinh viên tập thể đầy rối rắm, toàn thể đều trẻ trung, lần đầu tiên phải tự lo cho mình. Nửa năm học đầu tiên tôi chỉ biết học hoặc tập nghe quen với môi trường mới. Rồi tất cả sự ngây thơ ấy đã mất, tình yêu đầu tiên tới với tôi thật tình cờ, cũng là lúc tôi tù mù nhận ra mỗi người thật của mình. Tôi hay em ở cùng phòng, chưa rõ từ lúc nào hình thành quý mến em, rồi sợ hãi chăm nom cho rằng em các vấn đề nhỏ. Một số khi nghỉ lễ tết, nỗi nhớ em lại cồn cào trong tôi. Hồi ấy chưa bị mạng, chúng tôi trao đổi với nhau bằng vài dòng thư. Rồi chúng tôi lại tiếp đến ́một vài tháng ngày đèn sách trên giảng con đường đại học. Càng ngày tôi càng nhìn ra rằng mình đã yêu em. Tôi lo âu, lo sợ, tuy vậy thời đó kiến thức về giới tính ko đầy đủ để tìm tòi như hiện nay. Tôi tù mù nhận ra, nhưng tình yêu và cảm xúc thiên nhiên vẫn nghe tim tôi nhớ nhung, xao xuyến.
Em tôi khá xinh xắn hoặc duyên dáng, đã mang người yêu, những khi em đi chơi với bạn tôi lại ghen tuông vô cớ, buồn mà k dám nói. Tôi cứ kín đáo để tâm tới em từ ́một vài vấn đề nhỏ nhất, rồi cũng thổ lộ tình thương. Tôi hồi hộp, sợ hãi nhận biết sự phản đối của em. Em chỉ im lặng. Rồi chúng tôi yêu nhau, em bảo hình thành sợ lắm tuy thế ko dám từ khước sợ tôi buồn. Với sự chăm lo của tôi, không rõ từ khi nào em đã hưởng thụ tình cảm này. Chúng tôi yêu nhau, thật êm đẹp với nhiều kỷ niệm. Mắc lần tôi vượt cả trăm cây số điện thoại chỉ xin được thấy em một số phút thôi. Chúng tôi cứ đi bên nhau, chăm sóc xem nhau suốt các năm tháng học đại học. Cao khi tôi thắc mắc, tự hỏi tình thương của mình như thế nào nhưng chẳng giải đáp được.
Em yêu tôi tuy nhiên vẫn nhận lời yêu các cánh mày râu khác. Tôi tị, hờn giận, tuy thế biết mình không nên quyền sở hữu riêng em. Càng yêu em, càng khổ đau tôi lại k cho rằng phép mình tuân thủ em phải khổ. Tôi luôn là đối tượng xếp vào em đi đến một số nơi em hứa hẹn bạn trai để rồi trên đường trở về tôi lại khóc thầm. Chúng tôi tốt nghiệp, hai đứa không ở gần nhau nữa. Em dần lánh mặt tôi. Tôi đau thắt khổ, điên cuồng níu kéo tuy nhiên chưa hiểu sao chưa thể giận em, chưa thể nhắc một câu nhắc to lớn lời. Tôi hiểu rằng em được quyền lây êm đẹp gia đình thông dụng như bao lấy nhiêu đối tượng nữ giới khác. Tôi k ước muốn tuân thủ em phải bận lòng. Bạn có biết: bị sùi mào gà nên ăn gì
Tôi cố chôn vùi tình yêu của mình để được ở bên em như người bạn thân thiết. Đêm trước ngày em cưới, tôi sang nhà, nằm bên em một đêm không ngủ, để sáng nhanh chóng hôm dưới đây cho em đi điểm trang cô dâu. Tiệc cưới em, tôi cùng bạn bè chúc mừng hoặc cơ thể là người khách tóm lại ra về. Tôi hụt hẫng và khóc cho rằng thân phận mình. Tôi k ham muốn làm em phải phiền lòng, biết rằng mình phải sống xem bản thân, sống để báo đáp công ơn sinh thành.
Giờ chúng tôi con người lây đời sống tổ ấm riêng mình, đều chứa chỗ đứng đặc biệt định trong xã hội, hai người vẫn là bạn, chia sẻ niềm vui nỗi buồn, chứa việc làm chưa bao lấy giờ tôi ngưng lại nghĩ về em. Mang một số lúc nhớ em quá nhưng k ham muốn tuân thủ lộn xộn đời sống của em, tôi lại rẽ đến góc con đường dưới nhà em để nhìn lên cửa sổ hành lang, nơi tôi có khi xem thoáng nhìn thấy hình bóng em đang sẵn sàng cơm tối cho rằng gia đình. Tôi biết, em đối với tôi là tình cảm bạn bè thân thiết, còn tôi chưa thể dối lòng mình rằng vẫn yêu em tha thiết. Giờ đây đã ở cái tuổi tứ tuần, tình yêu ấy không còn bồng bột, nông nổi, ko ào ạt như thời mới mẻ, tình yêu tôi dành cho em khá sâu lắng, kín đáo. Tôi không hiểu mình chứa sai không tuy vậy đó là nỗi lòng tôi giấu kín bấy lâu, xin được một vài bạn tư vấn.
0 nhận xét:
Đăng nhận xét